Рецепты
  Рецепты - почтой
  Полезная информация
  Азбука специй
  Форум / Гостевая
  Кулинарный гороскоп
  Полезные ссылки
  Обратная связь
AllSweet - Тысячи сладких рецептов на все случаи жизни
Поиск рецептов:  
     

Кулинарные анекдоты
На страницу 1, 2  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов :: С улыбкой...
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Kate
Модератор
Модератор



Зарегистрирован: 22.05.2004, 12:24
Сообщения: 26

СообщениеДобавлено: 10.09.2006, 03:20
СообщениеЗаголовок сообщения: Кулинарные анекдоты
Ответить с цитатой

Разговаривают три мужика. Один говорит:
- У меня такие яблоки! Положишь на стул - стул ломается!!

Другой:
- А у меня: положишь на стол - стол ломается!!!

Третий:
- Да, это ещё что! Вот у меня - яблоки так яблоки. Hа телегу положишь и...

- Что, телега ломается?
- Hет. Из яблок вылезают червяки и съедает лошадь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Kate
Модератор
Модератор



Зарегистрирован: 22.05.2004, 12:24
Сообщения: 26

СообщениеДобавлено: 10.09.2006, 03:22
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Просыпается Вовочка утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца, а рядом записка от матери: "Сыночек, это твои".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Kate
Модератор
Модератор



Зарегистрирован: 22.05.2004, 12:24
Сообщения: 26

СообщениеДобавлено: 10.09.2006, 03:23
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Kate
Модератор
Модератор



Зарегистрирован: 22.05.2004, 12:24
Сообщения: 26

СообщениеДобавлено: 10.09.2006, 03:25
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Умирает старый еврей, зовет жену:
- Сара, Сара! (акцент как положено).
- Что?
- Помнишь... Мы всегда ходили в гости и я клал четыре ложки сахара себе в чай... А дома всегда две... А так всегда хотелось три...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Kate
Модератор
Модератор



Зарегистрирован: 22.05.2004, 12:24
Сообщения: 26

СообщениеДобавлено: 10.09.2006, 03:28
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

После пышного приема, на котором были, в основном, одни лишь грибные блюда, хозяин сидит довольный и сытый, лениво листая энциклопедию грибов. Вдруг он побелел, книга выпала у него из рук, и он как-то обмяк. Это заметили его гости, и один спрашивает:
- В чем дело? Что случилось?

Знаток грибов еле слышно говорит в ответ:
- Теперь нас может спасти только опечатка в этой книге.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Kate
Модератор
Модератор



Зарегистрирован: 22.05.2004, 12:24
Сообщения: 26

СообщениеДобавлено: 10.09.2006, 03:29
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе. Им оказался свадебный торт.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Kate
Модератор
Модератор



Зарегистрирован: 22.05.2004, 12:24
Сообщения: 26

СообщениеДобавлено: 10.09.2006, 03:39
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Кулинаpный техникум пpиглашает людей для обучения по следующим специальностям:

- менеджеp втоpых блюд;
- дилеp супов;
- специалист по маpкетингу компота;
- дизайнеp бутеpбpодов.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Kate
Модератор
Модератор



Зарегистрирован: 22.05.2004, 12:24
Сообщения: 26

СообщениеДобавлено: 10.09.2006, 03:48
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Повар дает ученику задание - испечь торт и сделать на нем надпись "С
днем рождения". Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием.
- Все нормально, - отвечает ученик, - только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Kate
Модератор
Модератор



Зарегистрирован: 22.05.2004, 12:24
Сообщения: 26

СообщениеДобавлено: 10.09.2006, 04:03
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

В конторе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая, бутерброд был очень вкусный!
- Вкусный?! Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Kate
Модератор
Модератор



Зарегистрирован: 22.05.2004, 12:24
Сообщения: 26

СообщениеДобавлено: 10.09.2006, 04:06
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Дед с бабкой испекли колобка, а он и говорит:
- I am kolobok-kolobok...

Бабка: "Дед, а чего это с ним?"
Дед: "Да ведь мука-то по гуманитарной помощи откуда?.."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Kate
Модератор
Модератор



Зарегистрирован: 22.05.2004, 12:24
Сообщения: 26

СообщениеДобавлено: 10.09.2006, 04:09
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- Милый, достань-ка из холодильника торт.
- Конечно, милая. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Лучше на четыре. Восемь мне не одолеть.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Джина
Администратор
Администратор



Зарегистрирован: 01.01.2001, 02:00
Сообщения: 83
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: 10.09.2006, 04:44
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

На рынке:
- Бабуля, что это у вас за ягода?
- Черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что зеленая.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Drive
Новичок
Новичок



Зарегистрирован: 24.11.2006, 00:04
Сообщения: 4
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: 24.11.2006, 01:56
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

- Официант, у меня в супе муха!
- Попалась, наконец, а то никак поймать не могли!

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.

Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.

- Официант! Почему у вас жирные салфетки?
- Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!

- Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

- А где мой официант? - спрашивает богач, постоянный клиент ресторана.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.
- Пожалуйста, счет.

- Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
- Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...

Официант в ресторане откупоривает бутылку.
Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме.
Клиент:
- Что это?!
- Это... это джинн!
- Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, - только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду надавал, основательно.
На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

К хозяину бара обращается посетитель:
- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Муж
Новичок
Новичок



Зарегистрирован: 22.07.2007, 21:46
Сообщения: 1
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: 22.07.2007, 23:20
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- Самые большие мои друзья - повара! - рассказывает своим коллегам доктор, - они безнаказанно отравляют желудки моим будущим пациентам, и мое состояние растет!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Даринка
Гость






СообщениеДобавлено: 27.10.2008, 11:40
СообщениеЗаголовок сообщения: Смешное видео!
Ответить с цитатой

Смотреть с звуком!!
Каша из топора!!
Вернуться к началу
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов :: С улыбкой...
Страница 1 из 2 Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Роwеrеd bу рhрВВ © 2001, 2005 рhрВВ Grоuр